Парень едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит: на мосту мужик с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Парень к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю: рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Я спрашиваю: рыбку ловим?
Тот всё на поплавок смотрит. Парень плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит: рыбак ему рукой машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?

Разговор приятелей:
- Знаешь, вчера мама такой супчик грибной сделала - класс!
- А где вы собираете грибы?
- У соседей на балконе.
- Они их там что, выращивают?
- Нет, сушат..

с контакта наверна качает. их там дохера. а мне печатать все что  я знаю - лень

Лида у нас - серьезный ценитель юмора.

У меня нет чувства юмора.)))

Вот реальная история, произошедшая с нашими знакомыми:

Муж спрятал от жены ползарплаты в спичечный коробок. Жене нужно было сдавать анализы. Утром, в спешке сборов, она взяла коробок с заначкой, а говно мужу оставила, случайно.. Муж, естественно, это обнаружил и злой дожидается жену со словами "Чёита?" Жена сначала не понимает, о чём речь, а потом, покатываясь со смеху, объясняет мужу ситуацию. Они вместе идут в лабораторию и объясняют всё лаборанту. А тот:
- Да вы так не волнуйтесь, анализы-то хорошие..

А если крупными купюрами?

Конечно. А то они могли и в милицию заявить.. 

Они дали ему их случайно.

А это уже будет нечестно и невежливо.. 

Ваш сын (дочь) - гот?

1) Носит черную одежду
Я знал, что священники - готы.
2) Делает пирсинг или татуировки
Блин, значит мне в пирсинг-салоне ухо прокалывал гот??!
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах)
Родители, не волнуйтесь! Может быть ваш сын в металлолом их несет, чтобы заработать... и купить себе черную одежду.
4) Носит рок-футболки.
Просто Поп и Шансон футболок не было на складе.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку.
Ну да, Мэрлин Мэнсон - это группа... квартет даже!!! Мэр на баранах, Лин на басухе фигачит, Мэн, как самый мэн, солирует, ну а Сон - ясное дело, спит.
6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями.
Зависать опасно! Веревка может порваться. Картина маслом: висит ваш сын-гот на елке, а рядом с ним пять подозрительных друзей болтаются.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
Но в то же время бегает в черной одежде по утрам.
8) Принимает наркотики.
Скажи наркотикам и готам "нет"!
9) Убивает людей для забавы.
Нормальное времяпрепровождение такое. Хобби, так сказать.
Встречаются два гота:
-Дарова. Скока седня людей убил для забавы?
-Пицот, а ты?
-Симсод. Эх, скукота.
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.
...но сначала убивает людей для забавы. Ночь - время готов. Ночью все аптеки меняют цвет креста с зеленого на красный и начинают продавать кровь литрами.
11) Смотрит кабельное телевидение.
ГОТ-ТВ.
Оставайтесь с нами и вы узнаете:
- как перекрасить синюю одежду в черную,
- у каких людей самая вкусная кровь,
и, наконец,
- КТО в черном ящике.
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту.
Ну если вы заперли сына в четырех стенах, сняв все плакаты, забрав компьютер и все книги, то неудивительно, что у него трещит башня, его бянет блевать, и ему совершенно нечем заняться.
13) Стал скрытным.
Готы, делайте вид, что вы очень открыты и общительны. Тогда вас не примут за готов, и вы сможете убивать людей для забавы, а потом пить кровь.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
Потому что убил и съел со скуки большинство друзей.
15) Плохо ведет себя в школе.
Вывод: не отдавайте сына в школу. Он там будет себя плохо вести и станет готом!
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя
Мля, такое правда бывает. Ладно, оставим)))
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.
А возможно у его китайского плеера сломался регулятор громкости.
18) Пользуется компьютером или Интернетом
Верно. У нас уже давно все "готично" и "гламурно".
19) Читает научную фантастику или приключения.
Прально. Детективы, детективы надо читать!
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
Все ЖЖ-исты - готы.
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).
"Аааа! Эти люди хотят, чтобы я убил их для забавы и выпил их кровь!!!"
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
Ну окей, ваш сын правда гот. Только отвалите.
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.
Идиот! Мелками цветными - куда дешевле.
24) Спит слишком много или слишком мало.
Или слишком средне.
25) Ест слишком много или слишком мало.
Козлы, не повторяйтесь. У меня шутки кончились.
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу.
Иным образом проявляет интерес к сексу - это трахается что ли?
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".
БИГОТ - а ведь звучит!
28) Курит.
Мля, я сын гота((( Я готеныш((
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы.
-Мам, где мой шприиииииц? Пойду еще вколю Несквик!
30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев.
Готичная неделя в McDonalds - черный бигмак в подарок!
31) Говорит: «Я - ГОТ».
Гот, очень приятно. Очень приятно, Гот!
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ».
Специально для клубной обстановки, где ничего не слышно. Чувак видит значок и понимает: с тобой можно покурить, можно посмотреть за компанию порнуху, съесть бигмак, а также поразбрасывать по дому шприцы или другие подозрительные предметы!
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
И днем и ночью ГОТ ученый все ходит по цепи кругом
34) Собирает чугунные котлы.
Новая акция! Собери двести чугунных котлов, привези к нам в офис и заработай бесплатную ГРЫЖУ!
35) Танцует под музыку.
Ну блин, если он танцует под стихи, то всяко не гот!
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом.
Ага, нет ничего более пугающего, чем потанцевать!

МОЛИТВА СТУДЕНТА
Избавь меня, Боже
От декана рожи
От контрольной близкой
От оценки низкой
От зачета стремного
От стакана полного
От похмелья на утро
И от роботы курсовой
От друга в стельку пъяного
От скуки и тоски
От ответа у доски
От нехватки друзей
Да пивка мне налей
Да еды до отвала
Чтоб плохо не стало
Дай мне выспаться сладко
В своей теплой кроватке
Отвлеки,Боже препода
Чтоб шпор не заметил он
Укажи мне на экзамен легкий билет
Чтоб его лишь учил:(а.)я-остальные нет
Зачет мне о Боже схалявь
Степуху немножко прибавь
сессию отодвинь
Вот и все ..........аминь......

Ничего так 

почитайте вот это
http://www.warrax.net/46_47/lara.html

Прикольно

с "бой-бабы" долго угарала. для Рэйн есть по крайней мере есть причина..... а Лара - мужебаба!