Как-то раз в Москве проходил слёт чего-то типа заслуженных преподавателей, и среди их огромного количества оказалось всего три мужика. Ну, они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоватная лампа. Они зовут ответственную за лампу бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподаватели уже изрядно наотмечались, тут один, глядя на эту лампочку, просвещает остальных, что если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно её уже не вытащить. Завязывается спор.
Один из оппонентов — преподаватель физики — говорит:
-Как так?! Я, кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить! - и сует себе лампочку в рот, пробует высунуть, а она не высовывается.
Они её тянули-тянули, по-разному пробовали — не выходит. Ладно, решили ехать в травмпункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру:
- Вот мужик с лампочкой во рту. Что делать?
Медсестра думает: «Во прикольщики!», начинает их выгонять. Когда ей показывают потерпевшего, она в истерике бежит за доктором. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь, наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Заслуженные преподаватели благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди,
остальные сзади. Ну, один из недоверчивых все ему не верит:
- Не могу понять, как так, и все тут!
- Ну, на,— говорит ему зачинщик,— сам попробуй.
Тот пробует — не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Та в шоке бежит за хирургом. Успокаивают медсестру. Приходит хирург. Долго смеётся, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водитель спрашивает:
- Что за дебилов везешь?
Способный говорить отвечает:
- Какие дебилы! Это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли...
Водитель не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он её сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят Медсестру. Успокаивают её и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения, разбивает лампочку о стол и говорит:
- Чтоб не повторялось.
Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водитель с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело — три имбицила и один алкаш в одной машине. Водитель жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпивший объясняет-таки гаишнику, в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинутся. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят её до самотранспортабельного состояния. Она на неслушающихся ногах направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот, и выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом...

Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул. Второй заходит и прямо с порога:
- Колян, я…
Первый ему:
- Да ты сядь сначала, - и на стул показывает.
А этот опять:
- Колян, я хотел тебе сказать…
Первый:
- Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
- Ну теперь говори.
- Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел...

***

Урок труда. Учитель:
- Сегодня мы будем изучать технику безопасности. Я знаю технику безопасности, как свои четыре пальца.. Но сейчас не об этом! Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты пару гвоздей возьми... )

Приходит мужик к другу и видит: на стене висит таз. Он с удивлением спрашивает:
- Слушай, а что это?
- А, так это часы.
- А как они работают?
- А очень просто! - друг подошёл к тазу и как бабахнет по тазу поварёжкой! За стеной послышались вопли:
- КАКОГО ХРЕНА?! ТРИ ЧАСА НОЧИ!!!

***

Долбаёб - это когда просыпаешься сегодня с полной уверенностью, что родители на работе, встаёшь потягиваешься и орёшь: "Ахаха! Пошли все нахуй! Я иду пасрать!". Достаёшь из стола сигарету, пихаешь за ухо, идёшь по коридору и напеваешь во весь голос: " Я заебался так много учиться... Я заебался вставать бля так рано... Утром и вечером жрать макароны... А я хотел бы сожрать два банана...". И... обнаруживаешь на кухне маму, тихо охуевающую с чашкой кофе в руке. -_^

***

- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните.

***

Студент перед экзаменом думает: "Сдам - напьюсь, не сдам -тоже напьюсь... "
Купил он бутылку и засунул в карман. На экзамене: идет он сдавать билет, но случайно уронил, хочет поднять, а бутылка мешает, он её ставит на стол. Тут резко экзаминатор спрашивает: "Огурец есть?". Этот отвечает: "Нет...". Экзаминатор: "Тогда четыре".

***

Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задает ученикам устное задание:
— Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в то же время невероятное, например «Солнце»: оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно!
Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
— Ну скажи, Вовочка!
— Влагалище!
— Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает училка,
— Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет — невероятно!
Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его.
— Член! — отвечает Вова.
— Хм, ну а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает училка.
— Без рук, без ног — очевидно, а встает — невероятно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать. Учительница смущенно:
— Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
— Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
— Ладно, говори!
— Планета Земля.
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
— Круглая — очевидно, а трахаются на каждом углу — невероятно!

***

Муж говорит жене:
- Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает:
- Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18 см. Женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу:
- Чего так низко оценил?
- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб.
Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля."
- Ты чего, ахуела??? Я же тебя за тысячи оценил!

   

Отрывок из романа Толстого «Война и Мир»,
письмо Безухова Наташе Ростовой:

"Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю,что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус. Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, сделавшей так много для нашей
Родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807"

А теперь читаем письмо через строчку, начиная с первой! Вот Толстой остряк!..
   

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех.нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по
накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров...

***

В пабе мужик заказывает бокал пива.
Официант исполняет заказ.
Через какое-то время мужик просит повторить. Официант, замечает, что куда-то исчезла картонная подставочка под бокал.
Официант повторяет заказ, предварительно положив подставочку.
Через какое-то время мужик просит еще раз повторить. И опять подставочка бесследно исчезла...
Официант повторяет заказ, но подставочку не приносит.
Мужик, возмущенно:
-Нэ пойняв. А дэ ж пряник?!!

***

Сержант прибегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме тр***ют табуретку!!! Нужно что-то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто тр**ал табуретку - шаг вперёд!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
- Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
- Табуретка...

***

Студент сдает экзамен. И профессор ему говорит:
- Лебедь свинье не товарищь!
Студент:
- Ну тогда я полетел.
Профессор обиделся и задает вопрос:
- Если бы Вы нашли два камешка: один с умом, а другой на счастье, какой бы Вы взяли?
Студент:
- На счастье!
Профессор:
- А я бы с умом.
Студент:
- А это кому чего не хватает!

***

Приходит Вовочка из школы,
дает отцу дневник на подпись.
Отец:
- Не... Мать! ты глянь,
Русский - два,
Математика - два,
Физика - кол,...
Пение - отлично.
Господи! Этот дeбил еще и поет!

***

Спорят два еврея:
- Белый это цвет!
- Нет, белый - не цвет!
- А я говорю цвет!!!
- Нет, не цвет!!!
В итоге пришли они к раввину, мол рассуди. Раввин открывает Тору и торжественно заявляет:
"Белый это цвет"!
А евреи опять спорят:
- Черный это цвет!
- Нет, черный - не цвет!
Снова к раввину пришли за ответом. Раввин опять открывает Тору и говорит: "Черный это цвет!"
Первый еврей говорит второму:
- Вот видишь, я продал тебе цветной телевизор!

Приходит Вовочка домой.
Папа у него спрашивает:
- Как дела, сынок?
- Учительница музыки вызывает тебя в школу.
- А что ты натворил? - спросил отец.
- Все пели песню "Какой у парня был конец", а я ещё и показывал.

***

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете:"А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот
Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...

***

Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит:
- По чём, воробей у нас водка в лесу?
- Чирик!
- Сова, подтверди!
- Угу!

***

Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
- Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
- Хер с ними Петька!
- Дык и я про то же...

***

- Окружили тут меня недавно бандюки!
- Ничего себе! Как выкрутился?
- Первый подбегает, я ему  получи! Тут другой подлетает: а я ему  на! Затем третий: я ему  н-на!
- А чего дальше?
- Чего дальше, чего дальше Дальше деньги кончились...

***

У мужика день рождения. Наливает он себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Попадает в рай к Богу и говорит ему:
- Дай мне допить стакан и я назад вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком или комаром каким-нибудь.
Бац и он появляется паучком в своей квартире на потолке над стаканом. И думает, щас как упаду мимо и расшибусь к чертовой матери. И тут ему Бог говорит:
- Ты типа тужся и из задницы у тебя полезет паутина.
Ну тот начал тужится и вправду лезет паутина и он спускается. Остаётся 10см до стакана, и облом. Говорит он Богу:
- Всё немогу больше тужится, мочи нет!..
И тут вдруг удар по плечу:
- Вставай Иван, ты обосрался...

***

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
- Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.

***

Двое приятелей охотятся в лесу. Один из них вдруг теряет сознание. Тогда второй хватает свой мобильник и звонит в службу спасения.
Он кричит: "Мой друг умер! Что мне делать?"
Дежурный ему советует: "Успокойтесь. Сначала вы должны убедиться, что он действительно мертв".
После этого тишина, затем слышится выстрел и охотник спрашивает: "Все, а теперь чего?.."

***

Пьяная собака приходит домой, в дверь когтями скребется. Тут хозяин открывает дверь, и видит свою собаку в ужасном опьянении. Тогда он и спрашивает строгим голосом:
- Пила?
Собака отвечает:
-Неа...
- Я же вижу, пила
- Неа... Ик...
- Ну-ка полай!
- Лай-лай-лай, ла-ла-ла-лай!..

***

В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь.
Сам медведь пришёл и, как все, занял очередь.
Около 9 утра приходит заяц и хочет пройти в начало очереди.
Медведь:
- Заяц, ёклмн в натуре! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь?
Заяц безмолвно ушёл.
На следующий день та же ситуёвина - очередь, медведь, заяц пытается пройти без очереди.
Медведь:
- Заяц, ёшкин кот, куда прёшь! Иди в конец очереди!
Заяц:
- Блях, и сегодня не открою магазин...

***

Повела учительница детей на экскypсию на стpойкy. Там слyчился несчастный
слyчай (стpоитель yпал с лестницы и pазбился насмеpть). Возвращаются дети в
школy и yчительница pешила pазобpать слyчившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты дyмаешь, почемy yпал дядя?
- Дядя не соблюдал техникy безопасности.
- А ты, Ванечка, как дyмаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpyг встает Вовочка:
- Hет! Дядя pyгал матом мою мамy!
- Почемy ты так дyмаешь?
- Я сам слышал как он кpичал: "Мальчик, #б твою мать! Hе тpяси лестницy!"

***

Профессор студентам:
- Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
- Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? - заинтересованно спрашивает профессор.
- Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один...

***

Выяснилось, что на самом деле Вин Дизель  это украинец, а его настоящее имя  Василь Соляра.

Смс:
- Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
Ответ:
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур..

хех)))помню помню последний анекдот)))долго ржала)))

Притча:
Приехал как то мужик к другу и говорит:
-Друг, накосячил я. У меня труп в багажнике, помоги закопать!
-Не, ты чё?! Не дай Бог спалимся! У меня же семья, дети... нет, друг, без меня!
Поехал он ко второму... к третьему... к четвёртому... все боятся. Пришёл он к пятому: так да так, помоги!
Тот подумал, подумал... Ладно, поехали!
Выехали они за город, заезжают в лес на поляну. Мужик вылезает из машины, открывает багажник (и трупа там не было) и достаёт от туда водку, пиво, закусь всякую... Смотрит на охуевшего друга, протягивает ему рюмку и говорит:
"Выпьем, друг, за настоящих друзей! "

- А я боюсь летать на самолётах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж пиздец!

***

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики... Сокращенно читать неприлично... 

***

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают целоваться. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Девушка:
- А хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!

***

Приходит бабка в банк, тащит огромный мешок.
Банкир спрашивает:
- Что это?
Бабка:
- Деньги.
- Много?
- 15 миллионов!!!
- Это же чем ты таким занимаешься, откуда такие деньжищи?
- А я пари заключаю и выигрываю. Спорим на 25 тысяч, что у тебя яйца квадратные?
Банкир (уверенно):
- Спорим!!!
Бабка:
- Тогда я завтра утром с адвокатом приду, чтобы все по честному было, проверять будем.
Утром бабка с адвокатом приходят, банкир довольный стоит, ждет.
Бабка:
- Снимай штаны, буду проверять.
Тот снимает, бабка проверяет....
Тут адвокат разбегается и в стену головой.
Банкир (испуганно):
- Братан, что с тобой???
- Я вчера с этой сволочью поспорил на 100 тысяч, что она сегодня банкира за яйца схватит!!!

хорошо смеютя над похабными)))) мне так дед сказал

стырила со страницы Rolanda Hellstone 
Топ 50 запросов + комментарии

1. дебильные фотографии птиц
// Дебильные птицы немного смешнее, чем их дебильные фотки.

2. химический состав фекалий
// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

3. скачать поющих лошадей
// Для начала, что бы появились поющие лошади, нужно скачать немного
анаши.

4. хочу купить анашу
// Молодец, возьми с полки пирожок.

5. простейшая бомба в домашних условиях
// Опять юнаты что-то замышляют. А правительство потом всё сваливает на
террористические акты моджахедов.

6. кличко хреновый боксер
// Концептуальное заявление… Тайсон всё равно более хреновый боксер.

7. что лучше пиво или огурци
// Из двух предложеных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

8. простой способ выращивания анаши
// Человек-таки не нашел, где ее купить.

9. красивые фото голых телок без вирусов безплатно
// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фото?

10. стихотворение про холодец
// По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий
отец…»

11. анальный секс для начинающих
// Это что-то вроде книг из серии «Windows для чайников»?

12. скачать всякую фигню
// у тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню
качать.

13. количество серий рабыни Изауры
// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы расчитать,
скопытится она к тому времени или нет.

14. звезды тоже какают
// Бывает, что и сикают тоже.

AMATEUR
Вдогонку к первым 15 запросам ловите ещё LOL"ы. Это уже посерьезнее:

1. знакомства для анального секса
// Жизнеутверждающее начало отношений.

2. третий месяц нет менструации
// Надо было юзать кондомы.

3. гражданская оборона чебурашки
// А я всё ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

4. эстетика пердежа
// Гы , а как же этикет маструбации?

5. пособие для начинающего наркомана
// А также «Руководство будущего киллера», «Самоучитель подающего надежды
драг-дилера» и «Как стать президентом за 3 дня».

6. как вести себя в туалете
// Это из серии «эстетика пердежа» ? Вести себя в туалете не нужно. Нужно
стараться попасть в писсуар.

7. оборудование для печати денег
// Ага, зарплату не платят — будем печатать сами.

8. скачать отсканированые рубли
// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

9. почему ребенок какает в штаны
// Не дотягивается до унитаза.

10. голые инвалиды
// Они умирают от холода

11. дочка испугалась клизмы пукнула
// Стойкая девочка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

12. девки без сисек деньги на ветер
// Девки без сисек — всё равно что пацаны без писек.

13. куда совать когда первый раз
// Туда же, куда и во второй.

14. петросян порно
// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное,
выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего
аншлага? А что? «Уважаемые дро… телезрители… гы-гы-гы… ах-ах-ах… с
вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли… ох-ох…
хи-хи-хи…»

HARD
А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного
обострения:

1. сиськи письки чулочки трусики
// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

2. душить гуся
// А мы кошек душили-душили… душили-душили…©

3. парень ищет парня маструбировать вместе
// КВН и Фанта — вместе веселей! ©

4. где заняться сексом с животными
// Веришь — нет, животным по барабану.

5. фото дауна
// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.

6. фото пениса слона
// Он сказал «пениса».

7. вот лежу голый анонирую блин
// Соболезную.

8. хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
// Ого!

9. почему нельзя мочиться с возбужденным членом
// могут приянть за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через
плечо.

10. чат где все маструбируют
// wwwonanizm.ru — не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие
имеются.

11. почему женщины такие свиньи
// Потому что только мужчины произошли от приматов.

12. найти фото как бабушки насиловали подростка
// Найдешь — кинь и мне ссылочку, plz.

13. отец имеет жену сын помогает
// А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем.

14. как правильно износиловать девушку
// Какой ты дотошный педант.

15. на 50 девушек один унитаз
// Кто успел — тот и сел.

16. хочу пацанов геем становиться хочу
// Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь
настоящим геем и познакомишся со своими кумирами!

17. я хочу посмотреть красивых голеньких девушек
// Не скрою, у меня аналогичные желания.

18. мальчика заставили сосать потом убили
// Боже…

19. завел в лес поставил ее на колени раком
// Фига себе!

20. мама ругала за онанизм потом дала фото
// Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается
самоудовлетворением без фото?