BloodRayne |
Посети наш сайт bloodrayne.ucoz.ru (Отдельное спасибо Dragonn`y). Также отдельное спасибо за
содействие форуму ХРАНИТЕЛЮ, KIDbot, Rayne2fan и Нинурте
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » BloodRayne » Юмор » Анекдоты
-Зачем Акаша убила Энкила?
-За троном.
-Зачем Акаша курит травку?
-За троном.
-Почему Мариус любит притворяться статуей в парке и пугать людей?
- Потому что он курит травку с Акашей за троном.
-Зачем Акаша поцеловала Лестата?
*в истерике*:- За троном! Всё за троном!!!
- Кем Арман хотел стать в детстве?
- Космонавтом.
- А почему космонавтом, ведь тогда о таком даже и не знали...
- Потому что он курил травку с Акашей за троном.
Ты спрашиваешь, любит ли она? Не любит. Если б любила, ты бы не спрашивал. Лех Якуб
Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. Алфред Хичкок
Легче любить воспоминания, чем живого человека. Пьер Ла Мюр
Первой любовью называется всякая любовь, до которой были лишь увлечения. Давид Самойлов
Любовь без границ накладывает на человека ужасно много ограничений. Мечислав Станцлик
Трудно упасть на колени перед женщиной, которая уже сидит на них. Лешек Кумор
Если бы я тебя любил, если бы ты меня любила, — как бы мы друг друга любили! Поль Жеральди
Постоянно обожаемая женщина теряет чувство реальности. Зыгмунт Калужиньский
Когда тебя любят, не сомневаешься ни в чем. Когда любишь сам, во всем сомневаешься. Колетт
Лицемер: человек, который убил обоих родителей и просит о снисхождении, ссылаясь на то, что он сирота. Авраам Линкольн
Никогда свобода слова не бывает столь драгоценна, как при случайном ударе молотком по пальцу. Маршалл Ламзден
Отрицательный потенциал, как впрочем и положительный, заложен в
каждом знаке Зодиака без исключения. Обычно в гороскопах упор
делается на положительные качества, а отрицательные упоминаются
редко. Hиже изложена попытка исправить это досадное
недоразумение. Можно воспринять предлагаемый гороскоп как шутку
или как предостережение, но в любом случае не стоит воспринимать
его слишком серьезно.
Овен: [21.03 - 20.04] агрессивен до чрезвычайности, примитив -
воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом
запоминает простейшие вещи. Hе раз подложил свинью, если бы
сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не
очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые
шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и
поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо
держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и
сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не
замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.
Телец: [20.04 - 20.05] мелочный, занудливый, подлиза и доносчик.
В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства.
Актер по натуре(корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу),
а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души
центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и
неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с
ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью
терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне
кажется вежливым и ласковым. Hе доверяет никому, даже себе.
Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.
Близнецы: [21.05 - 21.06] вечный ребенок - как интеллектуально,
так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего
паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное,
что любит на самом деле - это поговорить, переливая из пустого в
порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое
правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более старшем
возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером
или писателем. Hе выносит напряжения, ни умственного, ни
физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем
случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней.
Рак: [22.06 - 22.07] неудачник по определению. Консерватор и
оппортунист, погруженный в самосозерцательность. Hичто не в
состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы
вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных
выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно,
только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место,
которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием
очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения,
притворяясь сильным и уверенным. Hа самом же деле боится всех до
колик, любит одиночество и покой.
Лев: [23.07 - 23.08] с раннего детства склонен к пьянству и
вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает
деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его
гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь
любому, а обжорство - разорить любой карман. При этом он никогда
не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому
всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается -
хиреет и заметно сокращается в размерах. Hичем непоколебимое
чувство собственного величия, собственной ценности и
безошибочности.
Дева:[24.08 - 23.09] обычно имеет обаяние слона, ум - кролика.
Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает
ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и
придирками она способна погубить любое дело и довести любого до
белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя
подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих
близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет,
а все, что она делает - тяжелое, солидное и скучное. Кроме того,
она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не
успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.
Весы: [24.09 - 23.10] нужно быть настоящим неудачником, чтобы
родиться под этим знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и зрение.
Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии. У них
никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме,
ни на работе. Hе могут не заработать, не удивить, не блеснуть.
Паталогически не умеют принимать решения, начинают трястись
мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все
решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя
знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто
пишут слезливые мемуары.
Скорпион: [24.10 - 22.11] очень опасен, даже на расстоянии.
Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия
уничтожать. Паталогические садисты и мазохисты одновременно. Hе
брезгуют никакими средствами для достижения цели. Hе жалея сил и
средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски
ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал,
что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос
начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы.
Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь
при этом над теми, кто к нему привязан.
Стрелец: [23.11 - 22.12] чаще всего выглядит радостным идиотом и
почти всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и
напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову.
Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и болезненно
прикончить. С самого детства любит навязывать всем без
исключения свое общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный
оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит
врать и выдумывать - чаще всего с благими намерениями (как он
думает). Любит толпу, шумные сборища и места, где можно на
халяву поесть и выпить.
Козерог: [22.12 - 20.01] жесток, холоден и бездушен, как
айсберг. В доме - жандарм, на работе - тиран. В тиранстве и
подавлении других видит смысл своей жизни, цепляется и
придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора. Бьет детей и
терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед
физической силой или психическим давлением. Интеллектуально
примитивен, без полета фантазии, но мстителен и злопамятен:
никогда и никому ничего не прощает. Редкое сочетание мании
величия с комплексом неполноценности с минимальными умственными
и психическими способностями. Поэтому всегда лезет в начальники.
Водолей: [21.01 - 19.02] фантазер и мечтатель, напрочь
оторванный от реальной жизни. Hикогда не отдает одолженных у
него денег, потому что, одолжив, тут же их тратит и про долг
забывает. Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать.
Оговаривает и поливает грязью своих близких, всегда за их
спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной
фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск
проводит в какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на
него истратил на осуществление одного из проектов по спасению
человечества, которых у него - пруд пруди.
Рыбы: [20.02 - 20.03] жить не могут без обмана и подлости.
Завираются обычно до такой степени, что сами не могут
определить, где у них правда, а где - ложь. Рыба противоречит
сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от этого
никакой выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства.
Кроме того рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча
из себя домашнего психоаналитика и после этого подторговывать
чужими тайнами и откровениями. Работать и вообще что-либо делать
не любит и не умеет, заставить же ее практически невозможно -
все равно выскользнет и удерет.
во время международной выставки в гостинице рядом живут испанец и шведка.вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки
-кто там?
-Хуан Карлос Эммануэль да Сильва.
-Заходите,только по одному.
*******
слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства.
********
-доктор,доктор,как он?
-он в тяжолом состаяние,у него обширный инфаркт,переломы.
-я могу с ним поговорить?
-нет к сожалению,это невазможно.если вы что-то хотите ему сказать,скажите мне,я передам.
-спросите у него,сдала ли я на права?
читаю одну книгу.
в самом начале написано
Ведь нам нужна всего одна принцесса
одна на всех мы за ценой не постаим
любимая песня Александра Степановича
книга называется "Королева Квмоса"
полный бред...
100 правил настоящего ГопникаАнекдоты
1.Вась – это звучит гордо.
2.Запомни: ты – Вася, хоть это и обидное слово, но оно популярно в тех местах, где ты тусуешся.
3.Называй всех "Вась" не зависимо от пола и возраста. Жди того же в ответ.
4.Вась, жуй семки.
5.Вась, жуй семки везде, где только можно, а тебе можно везде – ты же Вась.
6.Плюй лушпайки себе под ноги. Это круто.
7.Эсли у тебя нету семак – значит ты не пацан.
8.Что бы были семки нужны бабосы.
9.Быкуй, и у тебя будут бабосы.
10.Никогда не быкуй один. Это надо делать хотя бы вдвоём, а лучше втроём.
11.Быковать надо правильно. Никогда не быкуй возле районного отделения милиции.
12.Выбери себе лоха на улице.
13.Выбирать лохов надо уметь. Это умение, которое приобретается с опытом.
14.Основным правилом является превосходство в силе. Оно должно быть как минимум 10-х.
15.Вась, мутить бабосы надо в тёмное время суток. Так мало кто заступится за лоха.
16.Если тебе надо покурить – мути у лоха сигарету или мелочь.
17.Если тебе, как на100ящему Вась, нужны семки – мути рубас писят, а луче – два.
18.Если тебе надо срочно надо пошпилить в Кантру – мути 5 рубсав. (Вась, не гони, на час хватит.)
19.И наконец если ты модный Вась, и еще + ко всему "пацаны погибают" — смело мути 10 рубасов.
20.Бабосы лучше мутить у Хопперов и Репетосов.
21.Если к тебе подрулит шестак и попросит рубас, скажи ему: "Нюхай ногу!".
22.Если же к тебе подрулит модный Вась и попросит рубас, скажи ему, что у тебя у самого лаве децл.
23.Постоянно гони беса и жди того же в ответ.
24.Что бы не было путаницы, ты должен одеваться как на100ящий Вась.
25.Что бы одеваться как на100ящий Вась тебе нужны бабосы.
26.Что бы намутить бабосы посмотри на правило №9.
27.Вась, ты должен одевать уточку.
28.Вась, ты должен носить спортивный костюм.
29.При этом, что бы не выглядеть лохом, одевай туфли или тапки. (Тапки=кросовки).
30.Летом костюм заменяется на шорты и футболку-сеточку, туфли/тапки – на шлёпанцы, но уточка должна оставаться на твоей лысой голове круглый год.
31.Вся твоя спортивная одежда должна быть фирмы "Odidos".
32.Что касается причёски, Вась тут без базара – башка должна быть налысо побритая как у Гоши Куценко.
33."Smint" --это круто. Его рекламирует Гоша Гуценко. Мистер Пропер рулит. Да, и замутить себе серьгу как у него тоже круто.
34.Вась, зайдя в лифт не забудь повесить смачный харкач на стенку, и, обпёршись об другую стенку вытри спиной харкач, предварительно повешенный другим Васей.
35.Вась, лифт – это твоя территория.
36.В лифте ты можеш писать на стенах, сцать, и даже срать.
37.Если ты не покурил в лифте – ты не пацан. (Пацан=Вась).
38.Вась, если ты едешь в лифте с кем-либо, делай вид, что ты делаешь ему отдалжение, что едешь с ним вместе.
39.Вась, не забывай, что подъезд, лавочка детской площадки во дворе, веранда в садике, общие балконы на 2, 9, 16 этажах 2-го подъезда дома №84а – это тоже твоя территория.
40.Там ты можешь покурить, побазарить, побыковать с Васями, побухать, повалать песни под гитару, поржать, покурить ганджубос (ганджувась) ширнуться и всё такое.
41.Как настоящий Вась ты должен курить ганджубос.
42.Что бы курить ганджубос тебе нужны бабосы. №9
43.Шпиль в "Контрал-Страйк"
44.Что бы шпилить в "Контрал-Страйк" тебе нужны бабосы. №9
45.Вась, ты должен знать кто такие терроры, что такое В 5 1, и почему
"Контрал-Страйк" называется "Контрал-Страйк".
46."Контрал-Страйк" называется так потому что когда-то "огонь" 100ял на клавише Ctrl, а Strike с английского – удар/бить. Так вот по Ctrl сильно били и игру назвали "Контрал-Страйк".
47.Вась, нюхай ногу!
48.Вась, ты, как на100ящий Вась должен следить за своей територрией. А точнее там, где твоя территория ты должен плевать, кидать лушпайки от семак, бычки, вобщем чтоб твою территорию было видно за км.
49.В лифте, что бы пометить территорию надо пропалить все кнопки, написть на стенке о-о-очень умную фразу или слово, и что бы это выглядело правдоподобно, сделай там дохера ошибок.
50.У тебя должна быть зажигалка. И это без базара. №9
51.Не забудь, выходя из лифта вдавить одну из кнопок. Так делают все Васи. Только, Вась, на вдавливай кнопку 18-ого этажа в 16-тиэтажном доме – эффекту не будет.
52.Вась, ты ещё не забыл, что ты Вась?
53.У каждого Вась должна быть тёлка. Не какая-нибуть девчонка, а именно тёлка.
54.Вась, Саша Белый рулит круче Пропера. Он твой кумир.
55."Бумер" — это вечный сингл.
56.Можеш написать в воём лифте: "Буммір – рулесссс Farever", а снизу – "Хто пісал – ні знау а я Вась чітау" и ты будеш крут, я тебе отвечаю. Вась.
57.Вась, существуют ещё и продвинутые Вась.
58.Продвинутые Вась слушают "Слипкнот". Они покупают все приколы в "Корне".
59.Вась, магазин "Корн" так называется потому, что есть такая группа – "Корн". Это понятие в основном только для продвинутых Вась.
60.Обычные же Васи слушают "Шансон".
61.Но, Вась, Саша Белый всё равно круче.
62.Каждый уважающий себя Вась должен ходить на дискотеку в парк.
63.Там можно подмутить тёлок, побыковать, намутить у лохов бабосов, потусоваться под стильную узыку.
64.Когда ДиДжей Вась врубит Децела можно смело волать: "Э-э-э-э! Выруби! Ты шо, глупенький?!".
65.Вась, запомни: "Бригада" — это самый крутой фильм, который ты когда-либо видел.
66.Задача в том, что бы различать "Бумер" и "Бригаду".
67.Все нормальные пацаны говорят на кроссовки тапки. (Пацаны=Васи).
68.Вась, базарь по-понятиям, так круче.
69.Старайся материться через каждое слово.
70.Вась, ну ты конеша должен выезжать инагда в город. Там тоже можно потусоваться и погонять беса, если повезёт.
71.Когда захоиш в троллейбус и там нет мест, просто найди лоха и подыми его.
72.Когда подойдёт тётка с талончиками просто зделай вид шо ты её не понимаеш, и она отстанет.
73.Продвинутым Васям не надо даже делать вид.
74.Вась, помни, что ты крут.
75.Главное в городе – нажраться водяры.
76.Можно побыковать и погонять беса.
77.Главное, чтобы тебя не увидели менты.
78.Если увидели – наченай гнать беса, что ты такой себе недотрога из церковного хора.
79.Если тебе не поверили – ты тупо попал, Вась.
80.Не забудь в городе пожевать семки.
81.Можно попытаться намутить бабосов, но это очень рискованное дело. Для этого надо хорошенько нажраться.
82.Обязательно поприставай к тёлкам – их там полно.
83.Вась, забей на учёбу. Тебя всё равно ничему хорошему не научат.
84.Всё что тебе надо знать написано здесь.
85.Помни Вась, пока ты не один – ты крут.
86.Вась, если ты поедешь в город сам. Ты тупо прогонишь беса.
87.Каждый культурный Вась должен хоть раз в жизни побывать в Гидропарке.
88.Не просто побывать, а нажратся и набить кому-то морду. Лучше своему другу.
89.Не забыть позамолажевать тёлок.
90.Вась, ты пацан. (Пацан=Вась)
91.Вась, быкуй где только можно.
92.Вась, быкуй со своими родителями и збивай с них лаве.
93.Вась, если ты всё равно хочешь ходить в школу/ПТУ – ходи, там тоже можно погонять беса.
94.Вась. если тебя спросят шаришь ли ты в компьютерах, смело отвечай: "в кантру я шпилить умею, что такое В 5 1 знаю".
95.Вась, помни: ты гопник.
96.Живи как на100ящий Вась, пока не загреб## в армию.
97.Вась, когда на тебя нависают, и ты один – прикинся смелым лохом и смело поджав хвост убега к своему подъезду. Когда-нибудь ты обязательно отомстишь.
98.Вась. попускать лохов лучше при тёлках.
99.Вась ты Вась, и ты должен гордиться этим.
100.И в завершении хачу сказать тебе, мой юный Вась, быкуй, хавай семки, мути бабосы на развлекалово, шпиль в Кантру, следи за своей территорией, в общем живи как на100ящий, уважающий себя Вась.
ваххахахаахах!!!!))))ищу 
идеальнный способ покончить с жизнью кто что посоветует???я тут немнога нашла *скатилась под стол*
В 1971 году некий американский бизнесмен решил просверлить себе сердце электродрелью, причём достиг желаемого лишь на девятой дырке. В 1906 году французский виконт Луи Эльмеда, просвистав всё состояние, закатил прощальный обед, а после десерта вошёл в клетки с давно некормлеными львами
Падение с высоты
Среди более доступных, на который совершенно не надо тратить средства и время – это прыгнуть с большой высоты. Практически все самоубийцы считают, что прыгнув с девятого этажа, они моментально распрощаются с жизнью. Но это далеко не так. Самый частый случай – это долгая и мучительная смерть от переломанного позвоночника и костей. Чтобы моментально умереть, прыгнув с высоты, нужно учитывать огромное количество моментов. Это сила и направление ветра, траектория падения, наличие балконов и деревьев, способных смягчить удар. Известны случаю, когда люди падали с высоты 100 метров и оставались живыми, да и ещё в сознании. Скорее всего, самоубийца обеспечит себе пожизненную инвалидность. Ведь тяжёлые повреждения рук и ног чреваты ампутацией, опасные травмы внутренних органов – их удалением. А уж если В«повезлоВ» сломать позвоночник, то это означает полную обездвиженность. Мало того, часто бывает, что вместе с позвоночником повреждён и спинной мозг, следовательно человек уже никогда не сможет встать на ноги или вообще останется парализованным. А это означает полную зависимость от других людей, неспособность контролировать свою выделительную систему.
Добровольная смерть от пули
Хочется привести один знаменитый пример. Галина Бениславская застрелилась на могиле своего любимого – Есенина. Приведя в порядок все записи и архивы, любовница поэта пришла к месту упокоения возлюбленного, вынула револьвер, а на надгробие положила предсмертную записку примерно следующего содержания: "Самоубилась здесь, хотя и знаю: после этого ещё больше собак будут вешать на Есенина. Но и ему и мне это будет всё равно. В этой могиле для меня всё самое дорогое". Женщина неудачно выстрелила себе в сердце и дописала в записке: "Первая осечка".
Кто-то может подумать, что это случайность, но это будет ошибкой. Попасть в сердечную мышцу, которая находиться в постоянном движении и перемещается по грудной клетке в разные места, довольно трудно. Зато совершенно нетрудно всадить себе большую часть патронов в лёгкое и стать инвалидом. Можно и в позвоночник попасть, тем самым обеспечив себе инвалидность.
Даже если кому-то и "повезёт" попасть себе прямо в сердечную мышцу, то моментальной и безболезненной смерти ему всё равно не гарантируется. Судьба беспощадно предложит ему помучиться несколько нескончаемых минут в отместку за чёрную неблагодарность – за то, что легкомысленно пренебрёг божественным даром жизни.
Как ни странно, даже выстрел в голову не может гарантировать 100% лёгкой и быстрой гибели. И уж куда "приятней" будет провести остаток жизни с тяжёлым поражением головного мозга.
Повешение
Сказать, что это быстрый и безболезненный способ убийства, значит признать, что ты глубоко ошибаешься. Этот способ можно с большей вероятностью назвать самым продолжительным (конечно, если не сломать себе шейные позвонки) и самым мучительным.
Поначалу висельник две-три минуты дёргается в конвульсиях, оставаясь в полном сознании. Происходят выделения как со стороны мочеполовой системы (семенная жидкость у мужчин и слизистая клистеровская пробка у женщин), так и выделение твёрдых остатков жизнедеятельности.
Если петля затянута не слишком туго (перекрыты не все сосуды), то голова мертвенно бледнеет, а тело синеет и разбухает (в частности половой член). Если висельник провисит долгое время, то разлагающееся туловище может вообще оторваться от головы.
Но успев вытащить суицидента из петли, то спасённый обычно перестаёт говорить (перебиты связки и хрящи), также ему обеспеченно расстройство памяти и ухудшение мыслительной деятельности. Ведь пока он висел, мозг испытывал кислородное голодание. В самом худшем случае функции нервной центральной нервной системы восстановятся лишь частично, а значит, самоубийца никогда уже не сможет скоординировать элементарные движения, у него будут нарастать нарушения пространственного восприятия, стремительно снизятся зрение и слух, возникнут эпилептические припадки, а со временем может развиться слабоумие.
Отравление
Хочется сказать тем организациям, которые специализируются в области "помоги другу умереть от отравления быстро и безболезненно". В глобальной сети могут предложить огромное количество таких способов. Однако врачи предупреждают: нет такого средства, от которого смерть будет моментальной. В любом случае придётся помучиться, а результат не гарантирован.
Например, в интернете можно найти такие "рекомендации от спецов" как отравиться цианидом. Цитирую: "Прежде чем выпить яд, нужно употребить на голодный желудок что-нибудь гистаминное – дабы организм не исторг отраву вместе с рвотой". Но рассчитать точную дозу – это очень скрупулёзный и трудновыполнимый процесс. Нужно учитывать вес тела, возраст, восприимчивость и многое другое. Даже доктору не дано себя отравить безболезненно. Также хочется добавить: цианид нейтрализует (превращает в безвредные вещества) глюкоза или сахароза (обычный сахар). А наличие её в крови и желудке трудно и дорого контролировать.
Известно, что травиться не обязательно химическими или биологически ядами. Лишиться жизни можно и с помощью кислот или щелочей. В таком случае придётся очень долго ждать конца. Если самоубийца выпивает что-нибудь высокой концентрации, то он прежде всего выжжет себе весь ротовой аппарат, а за одно и кишечник. Итог: больше выпить не удастся. В результате, врачи (если удастся оказать медицинскую помощь) скорее всего вставят специальную трубку через живот прямо в кишечник пострадавшему, и отныне на пожизненный срок ему туда будет вливаться жидкий питательный раствор. Не самый приятный способ расстаться с проблемами.
К глубинам смерти
Герой популярного романа Джека Лондона Мартин Иден потерял вкус к жизни и утопился, нырнув поглубже, чтобы уже точно не всплыть, когда инстинкт самосохранения потянет наверх за глотком воздуха.
Мартин знал, на что шёл. Врачи утверждают, что при недостатке кислорода, инстинкт бросает человека из голубой бездны наверх, к воздуху.
Если же человеку не удаётся всплыть, то организм начинает захватывать ртом всё большие порции воды. Результат следующий: так как человека неудержимо тянет к поверхности, то у утопленника обычно большие кровоизлияния в мышцах шей, спины, груди. Вода, набираясь в лёгкие, может их разорвать на несколько частей. Далее, найдя выход из желудка и лёгких, она начинает поступать во все возможные сосуды и ткани. Когда труп вытаскивают на поверхность, то он весьма не презентабельного вида: синюшный, распухший, кое-где даже кожный покров бывает прорван (слишком сильно повысилось внутреннее давление).
Истечь кровью
Самый частый вариант среди молодых людей. Обычно делают так: выпив большое количество спиртного, ложатся в ванну и перерезают себе вены на запястье. Только вот есть несколько фактов, которые нужно учесть. Вены нужно резать не поперёк, а вдоль, иначе можно не только выжить, но и перебить себе сухожилия кисти, которые уже никогда правильно не срастутся даже с помощью хирургов. До вен довольно далеко, так что простого надреза будет недостаточно. Алкоголя в крови должно быть огромное количество, а в таком состоянии доползти до ванны, а тем паче правильно и точно перерезать вены вряд ли удастся. Вода в ванне должна быть очень горячей (температура, примерно, 50 градусов). Высидеть в такой ванне мало кто может, а если хватит силы воли, то рискуешь ещё и свариться заживо, что тоже крайне болезненно.
Блин теперь то мне не охота кончать жизнь самоубийством))))))
Rayne2fan
там еще если палазить можно найти "морковный сок"...дозировка-6 литров
самое тупейшое самоубийство от того что сока перепил
Я с последнего параграфа ржала долго 
я тоже)))просто можно представить от чего человек умрет???от того что витаминов в организме много или от чего нибудь еще???
Недавно ученые установили, что если сильно напугать ежика, то он становится
зелёным, зарывается в землю и замирает как кактус. Проблема в том, что если
ёжика вовремя не рассмешить, он пускает корни.
Из детской книжки серии «Начинаем говорить»:
«Всех разбудит в срок
Петя-петушок,
А его сестрички
Нам снесут яички.»
Мрачноватая перспектива…
Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: «КУКАРЕКУ». Лиса прыгает в
кусты, оттуда доносится какая-то возня, лиса выскакивает и убегает. Из кустов
выходит Волк, застегивая ширинку: (В) Как хорошо знать хоть один иностранный
язык.
Чем можно занять блондинку на несколько часов? - Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".
Приехали две блондинки на море отдыхать. Подошли к воде. Одна другой говорит:
- Фи! Вода соленая.
- Сейчас принесу сахар, - отвечает вторая.
Приносит пачку сахара, высыпает его в воду. Первая снова пробует воду:
- Солёная!
- Конечно, надо же еще и помешать, - отвечает вторая.
Блондинка:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит, мол, давай. Первая:
- Видишь, свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А вот он!
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?
Блондинка в магазине цифровой техники.
- Скажите, чем отличаются эти два мобильных телефона?
- Тем что один из них МР3-плеер, а второй фотоаппарат.
Жыли-были три поросёнка... Нех-Нех, Пох-Пох и Нах-Нах.... и была у их у всех одна фамилия: Уй.
Идёт красная шапочка по лесу, тут морда волка растерянная из кустов вылазит. Говорит:
- Ты красная шапочка?
Она:
- Ну да!
- К бабушке?
- Да, к бабушке!
- А в корзине пирожки?
- Да!
- Пирожки в бумажку завёрнуты?
- Да.
- Ну, что дура сморишь, бумажку давай!
-Заяц, хош я тебе вертолет покажу?
-А это как?
-А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает - заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит.
Через две недели подходит заяц к медведю и говорит:
-Медведь хош вертолёт покажу?
-(улыбаясь) Ну покажи!
-А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему лопатой по зубам бабах!!! У медведя все зубы высыпались! Он и говорит:
-Заяс, ты шо офегел?!
-А ненадо было к винту подлазить!
Старая акула - учит молодую :
- Видишь дайвера?... Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг ... потом второй, поближе... третий - совсем близко... ам! съела!!!
- А чё круги то крутить ? Можно сразу...
- Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с говном.
Волк встречает в лесу Красную Шапочку и спрашивает:
- А хочешь, я тебя поцелую туда, куда ещё никто не целовал?
Вдоволь затянувшись сигаретой, Красная Шапочка отвечает:
- В корзину, что ли ?!
Теща приходит к зятю:
- Вот что, дорогой мой зятек: Делай что хочешь, выкручивайся как можеш, но хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене !
На следующий день приходит зять:
- Вот что, теща моя дорогая: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но похороны сегодня в полдень...
- Колян, а чего твоя тёща кобеля выгуливает без намордника?
- Да на её рожу фиг что подберёшь...
Разговаривают два мужика:
- Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!"
- Ну она, поди, в крик сразу?
- Не. Рада-радёшенька, прoшлый раз она лопату забыла...
Идет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на поляне лежит Змей Горыныч, две шеи узлом завязаны, а третью голову кто-то ему в жопу засунул. Илья Муромец его распутал:
- Горынушка, что случилось?!
- Да нет, Ильюша, ничего.
- Кто это тебя так?
- Ничего, ничего! Все хорошо.
Пожал Илья Муромец плечами и дальше пошел. Смотрит - под дубом лежит побитый покалеченный Соловей-Разбойник. Илья:
- Соловушка, что с тобой!?
- Да все хорошо, Ильюша, все нормально!
- Ну я же вижу, что-то случилось!
- Нет-нет - все в порядке!
Пошел Илья Муромец дальше. Соловей Разбойник думает:
"Вот как трезвый - так человек как человек: добрый, душевный.
А как выпьет - то низко летаешь, то тихо свистишь!.."
Hалетели татары на землю русскую, бражничают, города жгут, девок и детей малых в полон берут. И пришли старцы к Илеье Муромцу, спасай, говорят, Илюша, землю рускую от ворога ненасытного. Решил Илья постоять за родину и вызвал хана Мамая на поединок. - Биться будем на палицах, по три удара каждому.
Кинули жребий воины, выпало бить Мамаю первому. Раз ударил Мамай - стоит богатырь, два ударил Мамай - вошел Илья в землю по колено, три ударил Мамай - вошел Илья в землю по грудь.
Вылез Илья, отряхнулся, испил водицы ключевой, обломил дубок пятилетний, да как ударит Мамая поганого! Стоит Мамай! Вдругорядь ударил Илья - стоит Мамай! Третий раз ударил Илья - стоит Мамай!
Только уши из задницы торчат!
Идет по лесу Иван Царевич, весь такой разухабистый, нарядный, стрелками из лука во все стороны пуляет. Вдруг - раз поскользнулся обо что-то, смотрит он вниз видит - ЖАБА - аграмадная такая. Hу он на руки берёт её посмотреть, а она говорит ему человеческим голосом:
- Здравствуй Иван Царевич, я - Василиса Прекрасная, поцелуй меня и я превращусь в красавицу, ты меня полюбишь, мы поженимся, нарожаем детишек, будем жить поживать и добра наживать, давай целуй, вобщем.
Hу Иван царевич сел на кочку, достал котомку и давай туда эту жабу запихивать. И говорит в ответ:
- Hее, мне жаба говорящая больше по приколу.
Скакал Иван Царевич три дня и три ночи, пока скакалку не отобрали...
Едет Иван Царевич по лесу. Дело к ночи, надо ночлег искать. Тут, как раз, избушка на курьих ножках - там Баба Яга. Попросился Иван Царевич. Баба Яга пустила его на ночлег и спрашивает:
- Ты, Иван Царевич, где спать-то будешь? В избушке на жестком полу или на сеновале, там, правда, дочка моя спит?
Посмотрел Иван Царевич на Бабу Ягу: "Ну и рожа должна быть у этой дочки!" - Нет, Баба Яга, уж лучше на жестком полу...
Наутро умывается Иван Царевич у колодца и видит девицу красы необыкновенной!
- Ты кто? - спрашивает Иван Царевич.
- Я - дочка Бабы Яги. А ты кто?
- А я Иван-ДУРРРАК!
Реклама
Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее? Вкуснее коробки могут быть только конфеты!
Соберите 20 крышек от канализационного люка и получите пизды от работников "Водоканал"
Разыгрался апетит? Не тормози - поешь.
Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет!
Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в неё ключик - а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"
Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь - с заменителями сои.
Иван Таранов любил пиво ПИТ и водку ЖРАТ.
- Эх ты, Чаппи! Что же ты забор-то перепрыгнуть не смог?!
- Да хозяин... Кормит едой со своего стола: колбасой, котлетами, ветчиной...
- Хочешь попробовать настоящую собачью еду? Беги к пенсионерам и попроси то, что едят они.
На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:
- Как я вас понимаю!
- Нет, вы меня не понимаете...
- Прекрасно понимаю!
- Придурок, у меня месячные!
- Какая у вас мягкая туалетная бумага. Новая?
- Нет. Я стираю её Лаской.
...Ой не могу...
Олдскульные анектдоты (дед рассказывал). Анекдоты про Чапаева и Петьку-денщика:
"Восвращается Чапаев с поездки. К нему подбегат Петька-денщик:
- Иван Иваныч! А где вы были?
-Ну на курсах.
-А что вы там делали?
-Науки изучал. Локику, диалектику, философию.
- А что это?
- Ну как тебе обяснить... Вот скажи мне, Петька, какой человек пойдет в баню - грязный или чистый?
- Грязный, конечно.
- Правильно. Это и есть - логика. А скажи-ка мне, Петька, еще раз, какой человек пойдет в баню -
- Грязный, конечно.
- Не, Петька. Отчего человек чистый - он в баню ходит Чистый пойдет в баню. А скажи-ка мне еще раз, какой человек пойдет в баню - грязный или чистый?
- Ну... не знаю что и сказать, Иван Иваныч!
- А вот это, Пеька, и есть - философия!
И еще:
"Возвращается Чапаев с поездки. К нему подбегат Петька-денщик:
- Иван Иваныч! А где вы были?
-Ну на курсах.
-А что вы там делали?
- Логику изучал.
- А что это?
- Ну как тебе обяснить... Вот скажи мне, Петька, у тебя спички есть?
- Есть.
- А раз спички есть - значит куришь?
- Ну да, курю.
- А раз куришь - значит выпиваешь?
- Ну да, выпиваю.
- А раз ты пьёшь - значит и по бабам ходишь?
- Ну... да.
- А раз по бабам ходишь, значит стоит у тебя, ты не импотент?
- Ага.
- Вот это и есть, Петька, - логика.
Понравилось это Петьке. Запомнил он это и однажды увидел Фурманова. Подбежал к нему и спросил:
- Фурманов, у тебя спички есть?
- Нет
- Ну значит ты импотент!"
***
Какая жена лучше - КРАСИВАЯ, но ГУЛЯЩАЯ или НЕКРАСИВАЯ , но ВЕРНАЯ?
Конечно ГУЛЯЩАЯ!
Лучше есть ТОРТ с друзьями, чем ГОВНО в одиночку!
***
А вот мой:
Увидеть Локен без макияжа - только ради этого стоило смотреть "Бладрейн"!
Появилась в лесу иностранная лиса,
Любила в конце некоторых слов добавлять букву с
Едут как то с медведем на мотоцикле
У лисы нога в колесо попала
Она и кричит
- Медведь! Нагас! Нагас!
- Жму, лисонька, жму!
Прикольно
Кстати, привет, я совсем недавно на вашем форуме, все нравится, создателям респект!
Вот вам на позитив:
История в маршрутке (без цензуры)
Междугородняя маршрутка Москва-посёлок "Сахарный". Впереди едут две бабушки. Заходит молодой парень, платит за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль выскакивает у него из рук и падает под сиденья к бабушкам. Парень лезет его доставать и громко так пукает.. Бабушки комментируют: "И стоило так изза рубля жопу рвать?!" Маршрутка хохочет.. Едем дальше. В маршрутку заходит солидная дама, смотрит, все смеются.. Может это над ней смеются? Она начинаетсебя нервно осматривать.. Бабушки рассказывают ей историю с рублём, дама тоже начинает хохотать, и тут у нее из носа вылетает большая сопля.. Дама просит остановить маршрутку.. Едут. Водитель закуривает и открывает люк. Спрашивает бабушек: "Вам там под люком (падлюкам) не холодно?" Хихиканье.. Следующая остановка. Бабулька с катомками сапрашивает водителя: "Милок, а у тя конец"Сахарный"?" На что тот отвечает: "Не знаю, не пробовал.." Дикий ржач. Бабулька окинула всех орлиным вглядом, опять спрашивает: "А места есть?" Водитель: "Нет". Она: "Тогда возьми меня стоя!" Тут водитель не выдерживает, выскакивает из машины в снег и, укатываясь тихо угорает..
Как-то раз вор залез в дом и стал шарить по шкафам. Вдруг слышит голос:
- Босс тебя видит и очень недоволен..
Вор осматривается, никого не видит и продолжает свое занятие. Вдруг снова голос:
- Босс тебя видит и очень недоволен..
Вор:
- Кто здесь?
- Это я, попугай Тютюль!
- Тютюль? Какое дурацкое имя для попугая..
- А Босс, по-твоему, не дурацкое имя для бультерьера?..
О самолетах и стюардессах:
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет прохпдит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом.. А-А-А-А!.. ЧТО ЭТО ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокмнула на меня горячий кофе. Видели бы вы теперь мои белые брюки спереди..
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все ерунда! Видел бы ты мои брюки сзади..
***
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой стюардессе:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух..
Отредактировано White And Fluffy (2010-09-05 12:22:03)
Жена, придя домой, обращается к мужу:
- Ты белье повесил?
- Нет, я его помиловал..
О докторах и больницах:
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Зато я смог в тишине прочитать историю вашей болезни.
***
В психушке больной жалуется доктору:
- Доктор, мой сосед, который изображает мотоцикл, меня уже достал, можете переселить его в другую палату?
- Вам не нравится рёв мотора?
- Нет, выхлопные газы..
***
В психушке санитар пришел делать укол больному. Заходит в палату, видит: на полоконнике пижама лежит. Ну, он ее сбросил.
На следующий день. Приходит в ту же палату, опять та же пижама. Ну, он ее опять сбросил.
Но в третий раз он уже не выдержал и выкинул эту пижаму в окно. Довольный пошел делать уколы. Видит, сидит больной и на кровати качается, приговаривая: "Бедный Вася! Он так любил смотреть в окно!"
***
История реальна.
Разносчику пиццы поступил заказ на 10 персон. На просьбу "Не разогревать" он отреагировал спокойно, но вот адрес его немножко смутил. Это был городской морг.
Время было 3 часа ночи. Деревья жутко извивались на ветру, само здание морга откидывало зловещую тень. Он постучал в дверь. Открыла дряхлая смуглая старушка в больничном халате:
- Проходи, они ждут.. Третья дверь слева по коридору..
Он зашел, видит 10 столов, все они "заняты", и вдруг.. "тела" начинают медленно подниматься, шепча: "ДАЙ!"..
Ну, паренек и хлопнулся в обморок.
Когда очнулся, над ним было 10, так понимать, студентов, которые ради развлечения решили подшутить над разносчиком пиццы..
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9.
- Сколько будет 6 x 6?
- 36.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила: "У меня тоже есть свои вопросы".
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка)
- Какое слово в английском начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает на любовь?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно.
Истории из сказок:
Шёл по чистому полю Добрыня Никитич, видит, рубль серебряный на земле лежит. Только потянулся взять, налетел Змей Горыныч и говорит:
- Мой рубль!
- Почему это? Я же его нашёл...
- А потому, что я сильнее тебя!
- Ты ща меня на слабо разводишь? Ну, сам напросился!
Махнул мечом Добрыня Никитич - и слетела одна голова Змея Горыныча. Махнул другой раз - слетела вторая голова Змея. Тут Змей махнул хвостом - и слетела голова Добрыни Никитича с плеч широких. Катится Добрынина башка и кричит на всю округу:
- Всё равно я победил! 2:1 в мою пользу!..
***
Как-то раз пошёл Колобок в лес по грибы. Набрал полную корзину, уже домой возвращается, через дорогу переходит. И тут откуда ни возьмись огромный джип переезжает Колобка... Колобок, он ведь просто ходячий куск булки, - в лепёшку... Вот так и появилась первая пицца с грибами...
***
Вы, наверно, уже смотрели многочисленные экранизации правдивой истории о Красной Шапочке и Сером Волке. Чтобы в дальнейшем обезопасить всою внучку от всяких там волков, Бабуля решила сделать любимой внучке подарок. Теперь Красная Шапочка не ходит к бабушке пешком через лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах страны захватывающий фильм "Волкодав"! -_^
Вы здесь » BloodRayne » Юмор » Анекдоты