В детском саду:
- Дети, почему вы сидите такие угрюмые и скучные?
- Мы играем во взрослых.

***

Говорят,чтобы девушке привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье,можно подумать,что парня в красном платье никто не заметит..

***

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

***

- Привет, киска! Как на счет встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении.
- Заманчивое предложение. Только Насти дома нет и она оставила свой телефон. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.

***

Уборщица Газпрома, протирая компьютер главного директора, заключила многомиллионный контракт на поставку "рсшыршу ловашыг лдлвлао ап"

Из вконтакта, если знать, где искать )

Чтоб не оффтопить (я смотрю у вас тепеть с этим жестко) вот еще несколько:

132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).
— Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься.

***

Мужик грабит магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

***

У Волан-де-Морта плоский нос, потому что он вбежал не в ту стену на вокзале.

***

Терпеть не могу, когда в фильмах ужасов человек один в квартире и спрашивает: "Здесь кто-нибудь есть?" Как-будто убийца ему ответит: "Дааа,я тут на кухне,хочешь бутерброд?"

Ахах, я только сейчас прочитала, класс вообще 

-Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
-Да? А эта пыль?
-Там важные номера.
-Ну да, а тот паук в углу?
-Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

***

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.

Рекламная акция в Хогвартсе:
- Профессор Снейп, какой зубной щеткой вы пользуетесь?
- Пластмассовой.
- А почему не щеткой Reach? Ведь она великолепно чистит зубы даже в труднодоступных местах?!
- У меня нет зубов в труднодоступных местах.

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике) английскими буквами.
Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии

Написал на славу

Скажи мне, кто твой враг и я скажу
тебе, где патроны дешевле.

- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

Всё ломается: чувства, люди, утюг. Особенно утюг
меня расстроил. Вот уж от него не ожидал!

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- Заебали комары, заебали мошки, и какой-то пидарас хлопает в ладошки.

zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа...
перебор, однако))

Моя бредовая история из приложения вКонтакте...

Здравствуй Дедушка Мороз!
Меня зовут Evil. Мне Какая разница лет! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому  я сижу в жопе и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 3 утра. Когда я её не слушаюсь она бросает в меня вилка и частенько попадает прямо в мозги=( Однажды я не вытерпела и сказала ей: «Превед Медвед, Йа Креведко!». Мой папа работает киллером и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: «Блятьсукатвоюматьнахер...» И заставляет меня готовит ему «Дохлая Селёдка». Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаеться То от чего прёт. Он злиться ещё сильнее, и запрещает мне играть в Какашки собирать в песочнице с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку и зовёт меня не Evil, а Анфиса! Это очень обидно. В общем дедушка мороз, если ты не Харя-мазы, то ты поймёшь как мне ой хреново. Дорогой Дедушка  Мороз – красный стена, забери меня к себе или вышли мне вилка. Ещё сделай так, чтобы близкие мне  люди любили меня и почаще давали мне денег на мартини. Любимый дед мороз, пойми как мне ой хреново. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя мне разобьёться в сопли. Помни что я верю в тебя Харя-мазы!
Деду Морозу!Evil!

И маму сдуло....
зачет))

Зачет по бреду!))

Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и кинуть гранату в орущих придурков под окном.

***

Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму!

***

У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.

***

— Что ты делаешь?
— Пишу письмо Санте!
— Как это мило!
— Да! Так, на чем я остановился... Ах да, "если ты, ублюдок, не выполнишь моих требований — голову твоего любимого оленя получишь посылкой через неделю".

***

Пессимист — всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист — тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

Про музыкальные направления:
Black metal – Я возьму свой меч и пойду мочить христиан.
Pagan metal – Мне все равно кого валить своим мечом, но он у меня славянский.
Oi – Что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский…
Death metal – Я возьму свой меч и пойду мочить всех подряд.
Doom metal – Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.
Grind core – Я таких слов не знаю…
Gothic – Меч, это не готично. У готов не должно быть меча.

Heavy metal – Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal – Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal — Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.
Love metal — Я возьму свой меч и буду его любить.
Industrial — Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Hard core – Ну, есть у меня меч… А как ты к хардкору относишься?
Punk — А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk – А мой напильник новенький и блестящий!
New metal — Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи — отстой.
Русский рок — Меч это фигня, главное — тексты.
Rap – В негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится.
Reggie – Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
Попса — Я увижу чей-то меч и испугаюсь.

Trance, house, etc. — Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.
Шансон – Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч…
Эстонская народная музыка – А что, у меня есть меч?
Country&Western – Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего Кольта, чувак?
Авторская песня – поднявший меч на наш союз…
Электронная музыка – куда я могу подключить свой меч?
New Age – открой ножны, и отпусти на свободу свой меч!
Евродэнс – у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!
Психоделика – у меня есть большой красивый меч… откуда он только взялся?
Латино – Тряхни своим мечом, амиго!
Христианский рок – Иисус любит твой меч!
Блюз – О, мой меч ушёл от меня…
Нойз – (сосредотченно скребёт мечом по стеклу)
Джаз – Видишь меч? Теперь следи за руками…
Классика – Один меч ни на что не годится.
Фламенко – Вот, как я лихо умею крутить своим мечом. Никто так больше не может!
Кельтика – Хватай свой меч и вставай в круг!
Рок-н-ролл – Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?
Фьюжн – На самом деле, эта штука — меч.

- Чем занимаешься?
- Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.

Социологический опрос показал, что в последнее время мужчины хотят женятся на Рейн. На вопрос: «Почему Вам Кровавая Рэйн так нравиться?» Среднестатистический американец ответил: - Она богата. Среднестатистический англичанин: - У нее титул. Среднестатистический француз: - Она знает толк в любви. Среднестатистический русский: - Она видела Ленина и замочила Гитлера

Нинурта
Это я нашла)) но всё равно, фашистов перебила))