BloodRayne

Объявление

 (400x150, 141Kb)

Посети наш сайт bloodrayne.ucoz.ru (Отдельное спасибо Dragonn`y). Также отдельное спасибо за

содействие форуму ХРАНИТЕЛЮ, KIDbot, Rayne2fan и Нинурте

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » BloodRayne » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 331 страница 360 из 392

331

Муж — жене:
— Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
— Да.
— И какой же пароль?
— Дата нашей свадьбы.
— Вот блин...

***

Идет девочка по тротуару. По проезжей части следом за ней катится машина,
дядька из нее кричит:
- Сядь в машину, я тебя конфеткой угощу!
- Не сяду, - отвечает девочка.
- Ну, сядь, две конфеты дам!
- Не сяду.
- Ну, сядь, я тебе дам три конфеты...
- Папа, ты эту "Калину" покупал, ты на ней и езди.

***

Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница: "Иванов, как будет по-английски дверь?"
Иванов: "Dwear"
Учительница: "What eto da!"

***

Муж звонит домой. Трубку снимает жена:
— Дорогая, сегодня нам никакой мудак не звонил?
— Нет, милый, ты первый.

***

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе.
- В какой ещё норе?
- Ну ты мне машину купил, нора называется...
- Я тебе купил рено! Хорошо, что ещё не пежо...

***

- Будешь апельсин?
- Нет.
- А если почищу?
- Да.

***

Пьяный муж возвращается домой и орет:
- Все, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- Разводным!

***

- Слышь ты?! Да, ты! Иди сюда! Это ты мою девушку коктейлем угостил?
- Ну я...
- Угости меня тоже, а?

0

332

Составьте свое имя и узнайте какой(ая) вы…)
А – сила, власть
Б – способность к сильным чувствам
В – непостоянство
Г – таинственность
Д – общительность
Е – жизнестойкость
Ж – неуверенность в себе
З – интуиция
И – духовность
Й – отзывчивость
К – выносливость
Л – артистичность
М – заботливость
Н – острый ум
О – эмоциональность
П – скромность
Р – самоуверенность
С – здравый смысл
Т – поиск идеала
У – ранимость
Ф – нежность
Х – сексуальность
Ц – заносчивость
Ч – верность
Ш – ревность
Щ – интеллект
Ы – практичность
Ь – мягкость
Э – любопытство
Ю – амбиции
Я – достоинство

0

333

Я заботливый, сильный (властный), даже выносливый (!), всегда в здравом уме. Ну еще можно добавить, что я духовный и еще более сильный))

Хороши анекдоты про пароль на компьютере, про урок английского (я уже слышал его, но ваще от него прусь!), и про пежо)))

0

334

А я:

Л – артистичность
И – духовность
Д – общительность
И
Я – достоинство

0

335

— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели ко всем чертям, так уж лучше слинять на рыбалку…

+1

336

Записка на холодильнике:

"Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама."

Жеесть  :D  Вконтакте нашла)

0

337

White And Fluffy написал(а):

Составьте свое имя и узнайте какой(ая) вы…)

Е – жизнестойкость
К – выносливость
А – сила, власть
Т – поиск идеала
Е
Р – самоуверенность
И – духовность
Н – острый ум
А

0

338

White And Fluffy написал(а):

Записка на холодильнике:

Точно жесть))) Но абзац про сказку уже стопроцентно говорит о неправдивости такой записки.

Rayne2fan написал(а):

Е – жизнестойкостьК – выносливостьА – сила, властьТ – поиск идеалаЕР – самоуверенностьИ – духовностьН – острый умА

Это что получается... тот, у кого длинее имя, вберет в себя больше качеств? Несправедливо! В таком случае родители остаются виноватыми!

0

339

)

0

340

KIDbot написал(а):

Это что получается... тот, у кого длинее имя, вберет в себя больше качеств? Несправедливо! В таком случае родители остаются виноватыми!

Качества еще определяются самим именем, отчеством, знаком Зодиака, днем рождения и т.д. а не только буквами,

Ну и шоб не флудить:
Анджелина Джоли решила усыновить еще четырнадцать вьетнамских мальчиков и собирается открыть цех по пошиву курток!

0

341

В США запрещено:

1. водить машину с закрытыми глазами
2. рыбачить сидя на верблюде
3. приходить в театр со львами
4. класть спать осла в ванной
5. стрелять по бизонам со второго этажа отеля
6. спать голым
7. дразнить собак
8. откусывать от чужого гамбургера
9. будить медведей, чтобы их сфотографировать
10. посыпать рельсы солью
11. выбрасывать живого лося из самолета
12. мужчинам с усами целовать женщин
13. бить крыс бейсбольной битой
14. заезжать на велосипеде в бассейн
15. давать зажженные сигареты домашним животным
16. переходить дорогу на руках
17. муж не может колотить жену палкой, диаметр которой больше толщины его большого пальца на руке
18. водить машину задом
19. нельзя играть на улицах с индейцами в карты
20. водителям гудеть проходящим мимо женщинам
21. чтобы совместно в доме проживало более 16 женщин (17 по мнению законодателей уже бордель), тем не менее закон позволяет проживать одновременно 120 мужчинам
22. животным сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений
23. в одном из штатов оральный секс является преступлением
24. в одном из штатов женщине грозит тюрьма если она вскроет почту мужа
25. давать соседям пользоваться своим пылесосом
26. женщине грозит штраф если она заснет во время сушки волос
27. людям старше 18 лет улыбаться если у них отсуствует более 1 передннего зуба
28. в одном городе разрешается носить ковбойские сапоги если есть не менее двух коров
29. преступно целовать женщину пока она спит
30. нельзя разговаривать в лифте даже со знакомыми
31. держать дома более одного вибратора
32. насвистывать на дырке от ключа
33. вставлять в уши монеты
34. выпускать кошек гулять если они не имеют сзади световых отражателей

Все эти нарушения влекут за собой наказание от штрафа до тюремного заключения.

+1

342

Бабы окончательно охуели – их шорты короче,чем мои трусы/

он назвал тебя заей,
а ты только рада,
пиздуй в зоопарк,
исчадие ада/

- Голубчик, да у вас детство в жопе!
- Доктор, это опасно?
- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил.../

0

343

wwwesquire.ru/speech - говорящий Путин

0

344

А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... А я - долбоеб... Режиссёр:
- Мальчик !!! Повторяю, ты-баклажан !!!
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! Ты - долбоеб !!! Сначала идет - томат !!!
Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"
http://51789.lovetime.ru/images/rub_2_4/118608.png

0

345

:rofl:

0

346

Какой у нас стал не приличный форум... но смешной))

0

347

wwwyaplakal.com//fun/probka/voditeli.htm - кто о чем думает в пробках

0

348

Передовик-комбайнер намолотил рекордное
количество зерна. Вечером к нему приходят двое друзей, менее
успешных комбайнеров, - лица скорбные...
- Что случилось? - спрашивает передовик.
- Как, ты не слышал? У тебя же горе.
- Какое горе?
- На, выпей, чтобы легче стало.
Выпили.
- Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер.
- Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать.
Давай еще выпьем...
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный
передовик бормочет:
- Мужики, не томите больше. Что там у меня
случилось-то?
- Эх, - отвечают его конкуренты. - Такое горе...
Сейчас телевидение приедет тебя снимать, а ты нажрался как свинья!

0

349

Вскритиє паказало что пациент умер ва время вскрития .

0

350

"Всё нужно делать с юмором"- сказал палач рубя голову дольками. ( анекдот на любителя , так что тухлыми помидорами забрасывать не надо)

0

351

BiaBia написал(а):

"Всё нужно делать с юмором"- сказал палач рубя голову дольками. ( анекдот на любителя , так что тухлыми помидорами забрасывать не надо)

Нармуль анекдот. К форуму нашему подходит. Рейн тоже любит подобный юмор.

0

352

KIDbot ну тогда прекрасно ) главное что подходит))

0

353

Летят две ракети с ядерними баєгаловками , адна с Расси фтарая с США и вот ани встречаюца , и гаварит ракета с расси к ракете с америки , -(Р) Превет друг а куда летиш ? -(А) Та бамбить лечу . (Р) А давай па 50 грам випєм за знакомства и ти дальше палетиш . (А) Ну давай . Випили ани , (А) Ну ладнаа я палетела (Р) та пагади давай ише випйем , даже с врагом пют 3 раза. (А) Ну ладна давай налевай и я палетела. Випили (Р) Давай на кання  , па ище адной . Ну от випили ани , Ракету с америки разезло так уже харашо  а ракета с расию даже не спянела , и от гаварит ракета с расси . -(Р) А теперь друг я тебя атведу дамой :) :) :)

Отредактировано Влад (2012-01-03 15:40:00)

+1

354

Влад написал(а):

Вскритиє паказало что пациент умер ва время вскрития .

Повторное вскрытие потвердило результат первого вскрытия)))

+2

355

Anassi написал(а):

Повторное вскрытие потвердило результат первого вскрытия)))

Трейтеє вскритиє потвердило  результат втарова вскрития " А зачем ет я делал 3 вскритиє ? " Падумал хирург папивая водку из бутилки .  )))

0

356

Четвертое вскрытие показало, что потерявшийся третий стакан небыл забыт внутри тела трупа.

0

357

Мам, а давай котенка возьмем.
Нет он вырастет и по углам будет срать!
Ну давай тогда тигренка возьмем.
Нет, когда он вырастет по углам будем срать мы!

0

358

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - наxyя нам зимой вентилятор?!

0

359

Последний классный)) :rofl:

0

360

прикольный :D

0


Вы здесь » BloodRayne » Юмор » Анекдоты