вот еще:

Как правильно читать объявления "оказания эзотерических услуг"

"Колдун“ - у меня есть большой котёл!
“Ведьма“ - у меня тоже, и ещё отвратительный характер.
“Потомственный колдун/ведьма“ - и котёл, и характер достались по наследству...
“Некромант“ - мучаю животных.
“Некромант с 8 лет“ - начал ещё в школе.
“Потомственный некромант“ - предки тоже отметились в душении кошек.
“Целитель“ - умею заваривать траву.
“Опытный целитель“ - умею заваривать разную траву.
“Потомственный целитель“ - траву ещё бабушка испытывала на внуках...
“Оригинальные семейные рецепты“ - “Спробуй заячий помёт! Он ядрёный, он проймёт!“ (с) Леонид Филатов.
“Экстрасенс“ - умею красиво водить руками.
“Опытный экстрасенс“ - ещё и очень быстро.
“Передаю пациенту недостающую энергию“ - при этом тяжело дышу и потею.
“Гипнотизёр“ - умею грозно смотреть.
“Опытный гипнотизёр“ - ещё и не моргаю.
“Обучался гипнозу у зарубежных специалистов“ - смотрел “Уличную Магию“. Дэвид Блейн мой кумир.
“Провидец“ - умею слушать и смотреть, а также - подслушивать и подглядывать.
“Провидец с детства“ - ещё в школе подглядывал в замочные скважины.
“Потомственный провидец“ - папа подглядывал за соседкой.
“Обучение в семейном клане, передача традиций“ - .а я за ним.

“Гадатель/гадалка“ - есть карты.
“Опытный гадатель“ - а я руны купил!
“Прогнозы 100% сбываются“ - умею напустить тумана.
“Определяю постороннее влияние“ - умею перевести стрелки.
“Определяю болезни“ - пока не купил руны и карты, был участковым врачом.
“Даю рекомендации по реализации желаний“ - хорошо помню историю о белой обезьяне.
“Лечу ароматерапией“ - у сестры разорился парфюмерный магазин.

“Использую мощные инструменты“ - занял кое-что у знакомого фокусника...
“Использую в работе древний артефакт“ - на днях был на барахолке...
“Посвящён в тайны египетских жрецов“ - неделю отдыхал в Египте. Видел Сфинкса. Близко.
“Продолжаю традиции арабских мистиков“ - шоп-тур в Турцию. На базаре купил целую кучу всего! Супер
“Шаман“ - купил варган.
“Потомственный шаман“ - папа-геолог, это его варган.
“Опыт работы с Нижними и Верхними Мирами“ - пару раз травился грибами, откачали.

“Маг“ - сам не знаю кто я, где я, с кем я, и вообще нафиг надо...
“Чёрный Маг“ - злой на весь мир гот.
“Опытный Чёрный Маг“ - все достали!
“Белый Маг“ - купил книгу Степановой.
“Опытный Белый Маг“ - купил Большую Книгу Магии Степановой.
“Белый Приворот“ - приворот не для негров.
“Маг Вуду“ - ещё не вырос, застрял в возрасте игры с куколками. Люблю шитьё и опилки.
“Гадаю на картах Таро“ - ну да, у меня есть колода Таро, инструкция к ней, и кольца, которыми обвешиваюсь.
“Сатанист“ - это как “чёрный маг“ - только ещё и люблю толкать свою мораль.
“Экстрасенс“ - не прикасайтесь ко мне, я чувствительное существо не от мира сего.

Прикольно. Прямо про моего кота.

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
- Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото.
Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
- Ну чё так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю»...

***

- Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.

***

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари.
Первый: - На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал!
Второй: - А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
Третий: - А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
- Ух ты! И чем все закончилось?
- Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка...

***

Молодой лев в сопровождении мамы-львицы выходит в первый раз на цирковую арену, огражденную металлической сеткой, чтобы впервые выступить перед публикой. Глядя на зрителей, сын озабоченно спрашивает мать:
- Кто это такие?
- Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого, ты же видишь, их даже отгородили от нас.

***

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-77".
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!

***

Лежат под пальмой пантера Багира и медведь Балу.
Балу:
- Видишь, Багира, вон те кокосы на верхушке ?
Багира:
- Вижу.
- А ты их достать не можешь.
- Не могу, Балу.
- И я их достать не могу.
- Да, и ты не сможешь.
- Только Маугли может достать их.
- Да, Маугли кого хочешь может достать.

***

Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить.
А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей...
А лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...

***

Записка на холодильнике, адресованная мужу, вернувшемуся домой поздно:
- «Твоя котлета в желудке у кошки!»

***

Муж разгадывает кроссворд. Спрашивает жену:
- Дорогая! Как называется птица из 9 букв, которая уже не существует?
- Наша канарейка. Ее сегодня кошка съела!

***

- Дорогой, покорми кота!
- Он сыт.
- Ну как поссыт - покорми!ъ

***

На Птичьем рынке:
- Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это - заяц!

***

Медведи не едят медведей. Тигpы не едят тигpов. А кошки не едят мясные чебуреки из перехода...

***

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковеp в углу за кpеслом?
"Знаю, что нельзя, но: во-пеpвых, никого же нет , во-втоpых - темно, и потом - я ж закопаю..."

***

Разговаривают два льва в саванне:
- Надоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся.
- Угу, - соглашается второй.
- А еще потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту...

***

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет...

Первые два прикольные.

ЧТО ГОВОРЯТ НА УРОКАХ

Мы доказали и забыли.
Мы решаем пункт номер "вот здесь".
Яйца от курицы недалеко падают.
Когда чихаешь, закрывайся ртом.
Навоз - хорошее удобрение, но стоит дорого. А как получить его естественным путём?
Кто прочитает, что у меня тут написано - "пять" в журнал.
Контрольную я не проверил. И отметки я вам не скажу.
Кому-то дурно, я уже с слышу.
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и Мир".
Кому мало задач - подходите, озадачу.
В результате должен получиться результат.
Великая Отечественная Война - это вам не "Черепашки ниндзя".

За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Её бледная гpyдь в последних лyчах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чyть согнyтые ноги, как бы обидевшись дpyг на дpyга, pаздвинyлись и смотpели в pазные стоpоны. Он, глядя на неё, стоял в глyбоком pаздyмье. Емy было над чем задyматься: каким обpазом приготовить эту замоpоженную кypицу?!
   

Неплохо)) Про Сохраняйся в тему вообще и uninstaller :DDD Блин а я анекдотов-то не знаю...вообще не люблю их особо..редко когда смешно бывает просто, терпеть не могу шутников-затейников, которые при первом же удобном случае начинают травить анекдот, которые обычно оказывается не в тему..как помню в школе ..в универе напостой находились такие в компаниях...и непроизвольно приходилось кривиться и кисло улыбнуться(((( Я вот...смеялся над "Шел медвеь по лесу, увидел горящую машину, сел в нее...и сгорел" пол часа как-то....но это редко бывает...

про курицу мой любимый)))

Ага..я аж возбудился сначала лол)

Описание персонажей БР и БР2 с этой группы:

Рейн
На самом деле, всё что там на сайтах пишут, это бред всё, только мне известна истинная история Рейн.
Её мать никто не убивал, просто она ушла от Кагана, который в те далёкие времена находился в полувековом запое.
Рейн он оставил у себя, но когда хапал болочку, то начинал её щемить, заставлял есть чеснок и пить с ним самогон, который он сам гнал из куриного помёта.
В пять лет он подарил ей день рождения коньяк, но когда она разбила эту бутылку ему об голову, он разозлился и порвал её любимого резинового ежика, что сделало его заклятым врагом Рейн а заодно и врагом всего человечества.
Рейн сбежала из дома и начала бродить по миру, в поисках приключений, но когда она наконец нашла деда, который ей клинки подарил, ну в комиксе так было, то её взяли в Бримстоун, а там дураков не держат.

Минс (или Фарш)
Во истинну, силикон чудеса творит, он спасал Минс не раз, являясь то балластом, то подушкой безопасности, а ведь если бы не он, то она не мозолила бы нам глаза всю игру.
В комиксах её видели с огнемётом, странно, обычно у тех, у кого сиськи больше головы, в голове пусто, кто ей только доверил этот огнемёт.

Юрген Вульф
Юрген Вульф - да, этот парень даст прикурить своею рукой кому угодно, но не так страшно пианино, как его таскать, Рейн так тоже думала, в итоге у неё всё же получилось снести голову светила аккультных наук третьего рэйха, а ведь если бы у него был короткоствол или Беллиар не сжёг бы всех Хендриксов, то всё бы могло сложиться иначе. К счастью всё сложилось именно так, и Рейн вручает этому злобному рыцарю свастики и огнемёта билет в ад, по которому он немедленно и отбывает к конечному пункту назначения.

Менгела Батори (Мясорубка)
Убийца в законе. Работает на Вульфа.

Саймон и Зигмунд
Это два брата акробата, один хуй, другой лопата.
Это чистая правда, ведь на протяжении всего короткого знакомства с ними, один гроизится вас убить, а второй внаглую подкатывает шары, за счёт чего он обычно проживает на секунду дольше, так как в настоящем бою он пассивен.
Эти братки настолько крутые для обычных людей потому, что обсобачились так, что результат почти на лицо, а точнее наруку, у них они явно напоминают new лапу, которую Хендрикс поднимает, когда метит территорию. Насчёт того, что подкатывает шары, парень явно страдает от спермотоксикоза, если клеется к девушке, которая ему голову отрезать может
Великие боги предвидели исход этой славной битвы, теперь на складе на два мешка больше удобрения.

Вон Блюд
Проповедник.
Этот придурок наверняка раньше сидел в дурке.
Но там он выиграл конкурс по глотанию крышек от бензобаков, прятанью во рту пылесосов и елочных игрушек, а так же был лучшим выпускником университетов Кащенко и Степана-Скворцова.
В Бримстоне утверждают, что это дальний, но очень недалёкий родственник Андрея Малахова.
Но Рейн внесла в его проповедь слова по типу этих:
"И дадена нам сила, огнём карающим испепелять и в пепел обращять.."
Так оно и есть поныне.

Белиар
Это не бог тьмы, как вы подумали, это пугало, которое было сваренно из противотанковых ежей и наделено разумом и маразмом Юргена Вульфа.
Пугало сожрало Хедрексов и от этого начало быстро рости.
Сначало шло всё нормально, пугало пугало ворон и мелких грызунов вроде Вульфа, но когда его начали бояться дережабли и бомбардеровщики, Рейн сдала его на металлолом.
Метал был плохой, ржавый и весь вымазан кишками, по этому много ей за него не дали, но на пиво хватило.

Демиты
Это не чужие и не хищныки, не зерги и не протосы, так что сохраняйте спокойствие, это всего лишь глисты пьяного баньщика, этим и объясняется их краснота и стремление забраться человеку в рот, так как они знают, что попадая в рот, они непременно достигнут толстого кишечника.
Вы спросите, почему они живут на древних руинах под землёй и почему это как то связанно с атлантидой, да тут всё просто, атланты ведь тоже в баню ходили, а настоящий мужик, будь он человек или атлант, в бане должен принять сто граммов, правда зачастую там так стограмкаются, что потом из бани домой еле приползают..

Северин
Все говорят что он не вампир, но откуда же у него тогда клыки, явно не от переизбытка в организме кальция. Он вампир, но косит под человека, бреется, рассчёсывается, похмеляется. Он специально записался в напарники к Рейн, что бы с ней замутить, но она видимо с ним мутить не станет, пока он не докажет ей, что у него большие волосатые яйца...
Раньше мутил с Эфемерой, но потом бросил её, потому что от неё трупаками тянуло.

Каган
"Я не хочу войны, мне нужен мир, желательно весь..." - сказал он как-то раз своей самой непослушной дочери, а зря, ведь не думал он, что за свой длинный язык он потом не раз получит от неё искренние аплодисменты. Никто не знает, сможет ли он переплюнуть по живучести легендарную Минс, но все знают из заставки второй части игры, что он остался жив после того, как профессор в его руках решил поиграться со взрывчаткой. Каган в те времена братался с немецкими людоедами, а давным давно он убил мать Рейн и порвал её любимого резинового ёжика или ещё какую нибудь резиновую игрушку... И тем самым уже подписал себе смертный приговор, а теперь ещё и мир захватывает, понаделал всякого оружия, собрал со всего света самых обезбашенных отморозков, каких только можно отыскать в вампирском роде, и начал травить весь город каким то газом, от которого у людей начались глюки в которых их будто убивают вампиры...
Глюки эти были вполне реальны, и Рейн решила, что только расстрел сыграет положительную роль в воспитании подозреваимого, к тому же Каган никогда не платил ей алименты и не делал подарки на рождество, поэтому Рейн решила лично проследить за тем, чтобы была выбита вся дурь из таких задниц, как Каган и его лизоблюды...

Дариэл Зерински
Вампир из рода вампиров буржуев. Корчит из себя типичного джентельмена, моется каждый день, на пол окурки не бросает, матом не ругается. Известный коллекционер картин, в его коллекции имеются такие редкие экземпляры, как, например, картина великого русского художника Х. У. Йогуртова "Взятие пивного ларька люберецкими пацанами" и "Нога лица кавказской национальности". Так же, во дворах его особняка, стоят очень редкие древнегреческие скульптуры, на первой двое мужиков, один другого копьём протыкает, называется она, "Ты не вернул мне 50 рублей", а на другой женщина со змеёй, она называется "Моя жена нашла родственную душу". Ещё Зерински хранит у себя древний толковый словарь русского мата, а что бы у него всё это не потырили, он нанял в охрану лысого мужика с двумя саблями и горстку готов...

Эфемера
Полусестра Рэйн, любимая дочь Кейгана. Её трудно убить из-за её возможности телепортироваться в тень и восстанавливать там своё здоровье. Если неподалёку есть тени, она непобедима. Не имеет глаз, но отлично ориентируется в пространстве, а также обладает хорошим обонянием (когда Зеркс показывает ей неиссякаемый источник крови, она говорит, что пахнет как Слезз) и ловкостью, из всех потомков Кейгана самая сильная. Она пренебрегает своими братьями и сёстрами: с сарказмом говорит о Зеринском «Наш дорогой братец», когда он умирает; называет Зеркса «Мой недоразвитый братец», вероломно пронзает клинком Феррил. Властолюбива, стремится занять место Кейгана на троне. Умна и расчётлива. Ее слуги — «Легион Теней» являются модифицированными ниндзя, а финальная схватка с ней проходит в японском саду. Когда-то давно имела отношения с Северином. Одета в открытый костюм из черной кожи, перемещается по воздуху, облеченная в теневой шлейф. Клинки черные, испускают темное, фиолетовое свечение.

Ферил
Не самая любимая дочка в семье, потому что папаша зажал для нее денег на одёжку и элементарные косметические средства. Сёстры ее тоже недолюбливают, то и дело пытаясь ее убить...

Кестрел
Дампиры-азиатки, у которых, по словам Северина, «В роду много птиц». Бронированы в стиле ниндзя, на руках закреплены клинки, похожие на крылья. Кроме ножей, могут кидать сюрикены. По ходу игры часто предлагают Рэйн присоединиться к ним. Они имеют более важную роль, чем дампиры-убийцы: кестрелы контролируют отправление людей на переработку в саван.

Зеркс Мефистотель
Сумасшедший учёный, полубрат Рэйн. Сделал много изобретений, включая солнечную пушку, которой была убита Феррил ближе к концу игры. Судя по всему, он — единственный, кто по настоящему верен Кейгану. Именно он возродил Кейгана. Имеет необычный вид, чем то напоминает Франкенштейна, голова и руки покрыты швами. Неизвестно, почему он имеет такой вид. Хромает. Лысый. Наверно, из-за того, что в детстве часто играл с папиной бритвой...
Предпоследний босс, сражается с Рэйн в огромном био-химическом костюме из плоти, использует против Рэйн солнечную пушку. Фамилия Зеркса — Мефистотель, является ссылкой на беса, продавшего свою душу за мудрость и силу.

Слезз
Огромная, древняя матка-вампир, известна как вавилонский крылатый суккуб. Имеет мутировавший вид, отдалённо напоминает насекомое. Является «машиной для рождения детей», Зеркс берет у неё детей для своих экспериментов. Слезз любит Кейгана, называя его «Любовь моя», но не любит его детей. Феррил и Эфемера были бы рады избавиться от неё. Слезз слепа, и ориентируется своим острым обонянием. Она сначала по ошибке спутала Рэйн с Кейганом, потому что у них одна кровь. Кидает камикадзе в Рэйн, а также стреляет кислотными шарами из своей груди. Несмотря на массивный размер, Слезз довольно слаба и может быть побеждена очень быстро.

P.S. В некоторых описаниях немного добавила от себя 

Отредактировано White And Fluffy (2010-10-24 14:56:14)

Тонкий Английский Юмор

Умирает Лара, попадает на набеса.... Смотрит вокруг, птички райские поют, небо голубое, люди в белых одеждах.... Она подходит к превратнику и говорит....
-Че, это рай?
-Да, дочь моя это рай...-говорит превратник.
-Птички райские, люди в белых одеждах?
-Да, дочь моя.-отвечает терпеливо привратник.....
-И некаких монстров, уродов, предурков?-спрашивает обеспокоенно Лара
-Да, дочь моя только отдых и покой!
Лара падает на колени и голосом переходяшим в плачь кричит...
-БОЖЕ ЗА ЧТО МНЕ ТАКОЕ НАКАЗАНИЕ!?

Лара упрашивает папу
-Пап, сделай так, чтоб слоники бегали!
Отец раздроженно
-Не могу, слоники устали!
Лара умоляюшим голосом
-Ну, папочка, ну пожулуйста!
Отец обреченно
-Ну, ладно.....
Рота, надеть противогазы! Бегом марш!

Куртис обиделся на Лару. Решил повеситься. Говорит Ларе:
- Все я иду вешаться.
Уходит.
Лара приходит через полчаса и видит: Кутрис болтается вниз головой, привязанный за ногу. Батон жует.
- Куртис, ты че?! Вешаться за шею надо!
- За шею душно...

Лара и Куртис перед свадьбой:

К: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
Л: Может мне уйти?
К: Нет, даже не думай об этом!
Л: Ты меня любишь?
К: Конечно!
Л: Ты мне когда-нибудь изменял?
К: Нет, как тебе такое в голову пришло?
Л: Будешь меня целовать?
К: Буду!
Л: Будешь меня бить?
К: Ни в коем случае!
Л: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх

Интеллигентная семья... Лара играет на скрипке...
Кертис:
- Ну, ладно, ладно - прекрати! Куплю я тебе новое платье!

Переписываются супруги смсками
Лара: Надо ужин приготовить... Устала... Пойдешь с работы, пожалуйста, купи курицу
Кертис ей в ответ: Хорошо...
Спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: Целую
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: Милый я тебя тоже очень люблю и нежно целую тебя в
губки...
Он перезванивает: Лара! Дура, блин!.. Курицу спрашиваю, целую брать?

Едет Куртис не мотоцикле, а на спине у него записка:"Если вы читаете эту надпись, значит моя девушка упала с мотоцикла!"

***

Сидят Кaрел и Экхард в Париже и думают от нечего делать:
- Экхард, мы с тобой водку пили?
- Пили.
- Тормозную жидкость пили?
- Пили.
- Растворитель пили?
- Пили.
- Бензин с керосином пили?
- Пили.
- Слушай, а давай попробуем ракетного топлива!
- Давай!
Ну, выпили, закусили, занюхали - хорошо! Потом разошлись по номерам. Вдруг среди ночи звонок телефонный:
- Алло, Экхард, ты в туалет ходил уже?
- Нет еще, а что?
- Вот и не ходи, я тебе из Китая звоню!!!

***

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Куртис-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять долларов и маленькую в десять, он выберет пять, потому
что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Куртису выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять долларов, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Куртису.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

***

Бежит Лара по крыше оперы, срываетя в низ, стукается об пол и...оказывается в...Китае!!!
- Ну вот опять!!! Надо разроботчикам передать пусть они на экран выведут табличку, мол “Граждане! Сохраняйтесь!”

***

Идёт Лара по лаборатории Экхарда...и тут сзади шаги. Она оборачивается а там – Куртис!!!
-Bау!!Ты уже сдесь! А где Боаз?
-Она убежала.
-Как?
-А я ей дал почитать прохождение на TRAod,так он побежала диск покупать...Хочет посмотреть как я ей голову отрублю.

***

Идёт Лара по городу мёртвых. Из за угла на неё выскакивает Пьер.
- Что ты тут делаешь?
- Заблудился...Как никак 80 гигов диск...

***

Решила как-то раз Ларка постирать ,ну все как положенно - порошок ,вещи...
Пришла очередь засовывать Кертисовы брюки:
-"Че то они тяжелые,-думает Лара-вот засранец ,запустил одежду ,грязи уже столько ,что хоть огород устраивай!"
Ну упаковала она все кое как...прошло 3 часа.
-Керт ,иди белье развешивай.
-Иду ,иду!
Через минуту раздается истошный крик:
-Лара ,иди судаааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Керт ,что случилось???
-Что ты сделала с моими джинсами?
-Незнаю ,но они так более симпатичные...
-Что???
-Я все упаковала в машинку ,засыпала порошком и все.
-Лара ,а ты проверяла карманы перед стиркой???
-Нет ,а зачем?
-А затем ,что Чир-уг-ай я случайно могу оставить в других джинсах.....

***

Куртиса замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться:
перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего".
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Куртис так и сделал. Лег спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит:
все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
"Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"

***

Лара Крофт пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на Лару:
- Повезет Карелу - на тебе женится Куртис.

***

Звонок в дверь. Куртис открывает. На пороге стоит сосед Ларсон, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит:
- Я принес вам овса.
- Овса? Зачем?
- Для тех лошадей, которые у вас топают.

***

Учительница вызывает Куртиса к доске:
- А я урок не выучил.
- Садись, два.
- Не ставьте, я петухом могу прокричать!
Прокричал петухом:
- Ну, это на тройку.
- А я могу по потолку ходить!
Прошел по потолку:
- Ну, это на четверку.
- А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет?
Плюнул.
- Что-то духами не пахнет.
- А мне и четверки хватит.

***

Учительница спрашивает детей:
- Дети, кто и как из вас помогал фронту?
Натла:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Лара:
- Я помогала маме делать перевязки.
Учительница:
- Молодцы!
Куртис:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Курт, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"

***

Последний мою любимый))
Это анегдоты переделаные на Томб райдерский лад...их можно переделать на Бладрейновкий лад..это веселее будет)))

P.S Я знаю как вы относитесь к Ларке...но я выложила что просто поржать над анегдотами)
      Если они уже были то ивините)

Спс))
Я прошла почти все игры...
Я лично советую поиграть в TR The angel of darkness. Игра чем то напоминает БР1...ток там немцев нет